Очевидно (заметно без бинокля и перископа), что этот пост висит сверху. Обо мне можно узнать из профайла, там присутствуют подробности разной степени достоверности, некоторые выкованы на моей фабрике вранья. Там же можно посмотреть на логотипы (hand made!) и почитать залихватских и правдивых историй моего пера (по ссылке пишу вот так).

Здесь можно задать автору не дающие покоя вопросы, напомнить, что уже давным-давно пора что-нибудь сделать, да и просто написать всякой всячины. Никаких особых правил в этом журнале нет. Мы — взрослые люди. Делайте, что хотите, и да осияет вас Свет (или: и да сокроет вас Тень; неудивительно, что комменты скринятся).

Каждое новолуние (и полнолуние, впрочем, тоже, я абсолютно убеждена, что это напрямую связано с фазами луны) я испытываю несгибаемый, неостановимый порыв расплатиться кредиткой в интернете. До Тамары Глебовны, андроида, мне, конечно далеко. У неё пятьдесят четыре раза в год повышается уровень дофамина и понижается — машинного масла, сами знаете, чем это заканчивается.

Как-то раз она сшила себе в ателье один сапог (чтобы злоумышленники не могли им воспользоваться, кому он нужен, один-то?), а спустя несколько недель отправилась в отпуск в Крым с друзьями, сделанными из папье-маше фигурами Евгения Петросяна и Елены Степаненко:
.

Что-то я отвлеклась. Вернёмся к безбрежной трате денег на сомнительных страничках. ( Автор покупает пять панцирей, девять мечей из булата, с пустыми руками уходит домой )

Каждой собаке известно, что много лет назад я преодолела московский снобизм и аскетично поселилась в коробке из-под холодильника в глухой таёжной деревушке. Не верьте нелепым билбордам, на которых написано, что это подмосковная Ривьера. Как же. Ло-сось там плавал, Ривьера. Смешно даже.

( умер быстро. лихорадка. по торговым он делам сюда приплыл, а не за этим )

А я буду, буду, буду бубнить
гулкая как из колодца правда

Злые жала, которые тщетно надеются, что я когда-нибудь замолчу, плачьте. Потому что мельницы моего красноречия остановит только добрый окорок. Я летала на (вообразите!) настоящем самолёте (вовсе не том, который уже много зим пылится на ВДНХ) на крупную конференцию, SCaLe 7x. Поясню для желающих вдаваться в подробности: Southern California Linux Expo — это такая выставка для желающих продвинуть свой софт бесплатно или за деньги, а также всучить наклеек, футболок, ручек и кружек. Полезных, нужных любой хозяйке вещей. Для желающих ни в коем разе в подробности не вдаваться: это такое событие наливай-да-пей-во-славу-опен-сорса. Которое проводится не под кустом в воронках от фугасных бомб, а в гостинице с удобным диваном и телевизором (ну и конечно буфетом!).
( И сел он на коня, и посетил многие чудесные и дикие страны, и проехал через многие воды и долы )

О те, которые мимо радостей материнства, не глядите под кат. Там автор с подон^Wпотомками в разных позах. Последнее время я всё никак не могла выложить фотографий, иллюстрирующих мои правдивые и сдержанные рассказы о том, как мы проводим досуг. Ну вот так и проводим, всё прядём под окнами и молимся за ваше, жала, здоровьице. Да простят мне любезные читатели некоторую леность, не стану раскладывать по порядку, а то как бы не вспотеть. О работе тоже начертаю пять стоп, но попозже.

( десять тысяч мегов по дороге, ведущей в закат, правда, серьёзно, придётся выбирать между ЭТИМ и просмотром любимой порнушки )

Ванец научился кататься на велосипеде без маленьких колёсиков! Роскошество! *комкает чепчик в руках, сморкается в него и умилённо рыдает* Всего за полтора часа в субботу и примерно за столько же в воскресенье. Дело было так. ( жил на свете человек-скрюченные ножки, разъезжал он целый день по скрюченной дорожке )
( автор и отроки в тумане: горчица и переработанный картон )

Ага, ага, профессиональные водители с многолетним стажем работы создадут вам все условия для комфортной и безопасной поездки.

Демотиватор сотворил крышесрывный ноги-в-пляс-пускалец и налепитель чудесных картин T'eaдесхатарр, мой творческий порыв вылился в строчку текста под основным слоганом.
( ветеранам и страдальцам еврейским вопросом, наверно, не надо )

Жалко, у доброго оракула лайдж -- friendsonly. Я бы читала. Он очень творческий и задорный.

Всё работа да работа, некогда даже лопату отряхнуть и каску поправить. Вчера, когда я уходила с работы (дело близилось к полуночи, волки уже повылезли на улицу и воевали за добычу с зомби с окрестных строек), за два шага до двери у меня в голове что-то зажужжало и щёлкнуло, и мне почему-то показалось, что надо повернуть налево (там просто большое окно), потому что там откроется дверь. Такая, знаете, которая сама открывается, когда выходишь. Я на полной крейсерской скорости врезалась в это окно. До сих пор мне удивительно, почему мне так померещилось. Это, вероятно, наведённые мороки (сиречь порча и сглаз!).

Злые жала, которые полагают, что я сделала из сынов чучелки и положила их в кроватку, красиво, чтобы в любой момент времени любоваться на спящих детишек и умиляться (и никаких забот!), они, жала, ошибаются. Я по-прежнему испытываю нездоровый задор кровинушек обучать и развлекать. Например, недавно вечером старший отрок ловко сложил из кубиков Зайцева слово "какашка", а в одни из выходных мы с сынами поехали в парк аттракционов. О чём, собственно, и сказ.

( картина маслом в ореховой раме )
( испить из ядовитого кубка авторского краноречия, взвизгнув )

Предвосхищая осуждающие выкрики злых жал, помещу под кат ( ласкающую око, говорящую серию маек )
Вечером взреку правдиво, в какие дебри меня завели под обе руки неистовое рвение и желание выгуливать сынов и насыщать их новыми впечатлениями.

Когда ты хороша, юна и свежа, ты фотографируешься. Очевидный факт. Альбомы на полках ломятся от задувающего под юбку ветра, игривых улыбок настоящими зубами, плеч зовущих цвета “пыль пустыни” и прочих бездонных колодцев души.

Открою вам глаза, младые чаровницы (и закрою, потёртые, потрёпанные кошёлки): как только тебе исполняется тридцать, пора обсыпаться нафталином, сунуть во все места лавандовые шарики и бодрой паркинсонической рысью направиться на йогу. Потому что если будешь гуттаперчивой старушкой, ещё можешь сорвать пару-тройку восхищённых взглядов и даже мелькнуть, завёрнута в бублик, на снимках с акции “Пенсионеры против неочищенных грецких орехов”:

( автор поливает морковные грядки слезами с горошину )( монтируем: короткий путь вприсядку )

Ходили мы на днях с почтеннейшим Кириллом Юрьичем и любезнейшим Евгением Владимировичем бесноваться на De/Vision. На самом деле, как всегда, танцы были лишь предлогом. Кир поехал беспрестанно сдувать пылинки со своего свежеприобретённого танка, Жека — протирать специальной мягкой тряпочкой объектив модной камеры, а автор — чтоб набраться в первые пятнадцать минут действа в полные нули. ( автор и други бегут, покрякивают, через лужи перескакивают )

Я не могу спокойно удалиться в закат, когда в интернете кто-нибудь неправ. Случилось мне тут проходить мимо странички для беременных тётенек.
( оторвать ручки от дверей подсознания — 500 рублей, после полуночи скидка )

Переписываемся с администраторами сайта. Я им: это неуместно, оскорбительно и довольно цинично. Они мне: отключите куки, ну и вообще, Яндекс подбирает контекстную рекламу, черпая в вашей истории запросов. Нарядно. Особенно, если учесть, что яндекс-поиском я никогда не пользуюсь, а всё время гуглю. Да-да, вместо того, чтобы работать.

Пока искала подходящую картинку, чтобы нарезать ехидных коллажей для Нивазьмозьной Анечки, нашла несколько потрясающих тортиков.
( потрястись всеми складками. warning: mild adult content )

Я буду милосердна и добра, и поэтому навязший в зубах ролик Fight for kisses вставлять в пост не буду. Моя небесная доброта разольётся даже дальше: все скрины из этого шедевра (никакого сарказма, мне он очень, очень нравится) я помещу под кат (вместе с остальными картинками и своими досужими рассуждениями). Пусть потомки узнают всё о моей самоотверженности.

Я — информационный маньяк и зевака. Правда, я — лёгкая добыча для рекламных зомби-мейкеров. Стоит мне посмотреть двухминутный ролик о том, что какая-то притирка для унитаза хороша, я тут же пойду и куплю её. Ролики конкурирующих притирок наполняют меня сомнениями, мигренью и тяжкой необходимостью выбора.

Fight for kisses необыкновенно хорош. Мы оставим в стороне, что идея вооружённой борьбы за мамино внимание между мужем и сыном оставляет неприятный осадок. Я стараюсь смотреть на вещи проще и видеть то, что лежит на поверхности: отличный клип. Неожиданный, новый, со многими мелкими деталями — в них вся соль!

Ссылка на оригинальный клип (это мультик перед игрой) и на саму игру: http://site.freeffk.com/fr/
Хорошее разрешение, но, к сожалению, это флэш-мультик, поэтому нельзя остановить или перемотать назад.

Ссылка на ютубный ролик: http://youtube.com/watch?v=LuSBCIV1zuQ
Качество изображения — не очень, зато есть пауза и можно пятнадцать раз подряд посмотреть понравившиеся моменты.

( полирнуть намозоленное око скриншотами )

Я уже слышу, как злые жала возражают, идея-то, мол, не нова. Конечно. Жиллетт (со своими ковбоями и закатами до скрежета зубовного надоевший) тоже пытался поместить бритвы и младенцев в одну картинку. Довольно мило.

( потуги жиллетт )

Раз уж зашла речь про бритьё и стрижки бороды, вот тысяча способов изменить своё лицо до неузнаваемости.

Случился как-то у Ольки Коротаевой день рождения. Это не было неожиданностью, потому что в прошлом году он тоже случался, и в позапрошлом, и все семнадцать лет, ну вы понимаете. Разница была лишь в том, что мы сподобились поучаствовать.

Мы изучили неприлично короткий виш-лист и выбрали, что дарить. Походные стульчики. Поехали покупать в околоспортивный магазин, там потеряли бдительность и накупили удочек, трёхпудовый мешок угля, очков для плавания, дешёвых кофт и повозку для запрягания медведя. Буквально уже от кассы метнулись к отделу “всё для пенсионеров” и разжились отличными стульями. Weeee, запаслись предлогом для безбрежного чревоугодия за чужой счёт!

Первые сомнения меня посетили, когда я узнала программу. Оказалось, что Кир с Олькой снимают домик с конями и ритуальными плясками и подскоками на природе, где-то очень далеко от столицы мира (г. Долгопы), в таинственной глуши, почти что в Карелии. Про лошадей мне было известно только то, что у них есть конец, который кусается, и конец, который лягается; ещё что им можно приспособить на голову симпатичный плюмаж из перьев. В целом идея выглядела привлекательно. В рыцарских балладах все сплошь и рядом разъезжают на лошадях. Мне было любопытно попробовать. Портальными камнями я бы тоже с удовольствием воспользовалась, тоже из любопытства, но пока такой возможности мне не представилось.

( и вот, воскресным утром, собрались на квартире. картины — так, наляпаны, зато накрытый стол )

Я тут меняла настройки шрифтов в about:config и накосячила c font names. Весь курсив принял этакий престранный пушкинский вид:

Ха-ха-ха! Злодеи на скейтах, Аликс, ты только глянь ( злодеи на скейтах, 86 год )
Я тоже пошла и разжилась скейтом, посмотрев сей достойный фильм -цать раз. Закончилось всё, в общей сложности, плачевно. Большим нагоняем (кино было на другом конце Москвы и я безбожно опоздала домой: смотрела пять раз подряд), сотрясением мозга (разъезжала) и шрамом на лице. Но я всё равно роняю ностальгическую слезу. Разве можно, глядя на это, не всплеснуть руками умилённо? Фильм "Trashin'" с молодым Джошем Бролином.

Я тут стряпаю сатанинский пост про монтирование дисков (кажется, я потеряла свой WD, ха-ха, который купила, чтобы фотографии были в целости и сохранности). А пока полюбуйтесь на чудесные вязанные игрушки для юных фаталистов и солипсистов:

( глянуть одним глазом, взвизгнуть и убежать, шурша юбками )

Upd: почёрпнуто вот из этого чудесного магазина подобных игрушек.

Лица столь же преколонного, как и автор, возраста, овеянного холодом могилы, вероятно, помнят наивные времена, когда на вопрос "а откуда берутся дети?" старшие поспешно отвечали любопытствующему чаду: их покупают в магазине. Мне странно говорить об этом, но сейчас такое возможно.

( Кто и зачем покупает младенцев? )

( Как делают таких детишек? )

У производителей есть сайт (в galleries можно посмотреть на reborn деток поближе)

( досужие рассуждения автора, густо посыпанные сахарной пудрой и орешками, да! орешками )

Ужасно раздражает и расстраивает, что в конторе, в которой сейчас работаю, usability баги дефектами не считаются. Пример:

В выпадающем списке слишком узкое окошко, часть одного из пунктов обрезается. По-моему, баг.


Диалог с тим-лидером по этому поводу:


Как так можно? Бля.

Дядя Ваня (закапывается в одеяла, оттуда гулко бубнит): папа! мама! ищите меня!
Дядя Номад (апатично, потому что занимался поисками всё утро и весь предыдущий вечер): даже и не знаю, куда сынок делся. Пусть тебя Тёма ищет. Тёма, ищи! (выпускает младенца) Новая порода гончих: московская тучная.

( московская тучная )

Я горестно раскаиваюсь, что до сих пор не выложила обещанные новогоднии фотографии. Все ведь уже скоро забудут, зачем три недели назад ели и пили так, как будто делают это в последний раз в жизни. Мне очень, очень совестно. Хорошо, не очень, но всё же слегка неловко. Я выложу. Выложу! Клянусь всеми стогами на всех окрестных полях в радиусе двадцати пяти километров от моей удобной и уютной будки. Пока хартии покрываются пылью, взреку про то, как мы с младшим спиногрызом ходили в гости к Алексу и его многим девам, Хэлвен и Ольке.

Дело было так: ( so be wary of any man who keeps a pig farm )

( весельчак Т собственной персоной )

Мероприятие (в духе: скромненько, но со спиртом) подробно и правдиво изложено тут. В исходный пост я, с целью помочь читающим достичь полного дзена, добавлю ссылок на этот. Итак, картинки. Никакой художественной ценности не имеют, а являют собой пример нашей самоотверженности, детолюбивости, безграничного сострадательного милосердия да и просто отличного, задорного нрава. ( увидеть счастья до небес, изведать всех земных чудес: +14 )

Кто это хрюкает там у ручья? Это любимая наша свинья.
К. Чуковский

Мы с сынами в кои-то веки выползли из-под колоды, где сидели с того самого дождя летом, пригревшись, и сходили на светлый праздник Егорушкиного дня рождения. Родители не смогли осветить мероприятие в правдивой, леденящей зад манере. Всё приходится делать самой. Я постараюсь врать поменьше. ( погрузиться в пучины беспросветного ужаса вместе с автором и подон^w потомками )
Upd: фотографии.

Декабрь — чудесный месяц. Неожиданных и освежающих событий произошло столько, что, боюсь, у меня какая-нибудь часть лица отвалится, пока я буду гримасничать, оживляя скупое повествование. Дабы не утомлять скучными, унылыми подробностями, взреку торопливо: я стала. Стала богатой наследницей. В общем, дуют ветры, Ньюстед etc.

Очень жалею, что нынче не в моде хоронить в пирамиде заодно домочадцев, слуг и прочих приближённых, я бы с большим удовольствием поместила бы в яму одного любопытного охранника из подъезда на Чистых, который все пятнадцать лет, что я его знаю, дзенско и тактично задавал вопросы. Например, несём мы в одеяле мёртвую собаку. Он нам: а вы это куда? Я ему: погулять. Он: ну правда, куда?

Оказывается, offensive mode — это очень развлекательно. Как правило, я любую активити в командной строке сопровождаю развесёлым, я бы даже сказала, разухабистым разговором (раскладка при этом чаще всего русская), поэтому пароли набираются криво (и не всегда с первого раза). Получается вот так:


shams@freeport ~ $ sudo emerge --sync
Password:
Have you considered trying to match wits with a rutabaga?
Password:
You silly, twisted, sick person you.
Password:

Ужасно смешно и смахивает на шекспировский генератор ругательств

Почему-то в списке бонусов платного аккаунта не отмечено, что проклятый счастливец получает почтовый ящик @livejournal.com, в который стремительно и обильно начинает сыпаться спам. А всё потому, что на этот чудесный адрес написать может кто угодно. Сделан он явно для удобства спамеров: он умеет только принимать почту, а посылать — нет.

Ужасно обидно ежедневно получать предложения заняться, наконец, физкультурой, вложить денежки кому-нибудь в карман и выпить трёхмесячный запас просроченной виагры (скидка 45%)!

Делаем так: идём в консоль, пишем в поле set no_mail_alias 1 и нажимаем кнопку execute.

Пару недель назад случилось мне сотоварищи ехать в баню на электричке, а по дороге поглощать питательный витаминный антицеллюлитный корм из пенопластовой баночки цвета (очень хочется сказать оксида урана, чтоб все сразу поняли: школьный курс физики и химии и много лет со вторым фоллаутом для автора не мимо прошли, но на самом деле он был грязно-жёлтый) нежной охры.

Мы впали в пищеварительный экстаз, а когда выпали из него, оказалось, что поезд уже остановился на нашей станции. Мы ринулись к выходу, толкая пассажиров и роняя с пальцев и рукавов соус берблан, выскочили, помахали вслед уходящей электричке, а потом вспомнили, что забыли в нём мой рюкзак. С паспортом, полисами, айподом, тёмкиной шапкой, ваниными игрушками (все как одна самые любимые) и пенсионным свидетельством (или как называется сия бумага, по которой мне будут начислять огромную пенсию в старости?). ( This still shouldn't happen to a dog )

Выглядит это великолепие вот так.